告訴孩子“我愛你”有多重要?每個父母都應該看看

日期:2019-05-23來源:樊登讀書(readingclub_btfx)點擊:594 字號: 手機:

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孩子應該從父母那里感受到最深厚、無瑕且確定的愛

 

在《少年說》的站臺上,一位女孩大聲呼喊:媽媽,我想和你談談心,可以嗎?

她是一名體育生,上個月去市里參加了田徑比賽和足球比賽。兩個比賽,她都拿下了第三名,尤其是田徑比賽的成績,是她拼盡全力得到的。

她希望得到媽媽的鼓勵,然而,媽媽既沒有體貼她的辛苦,也沒有對她的努力表達認可,還苛刻地問:為什么沒得第一?還影響了一周的學習。

媽媽在臺下告訴女兒:我對你嚴厲,是希望你能變得堅強。

無數的父母都是這樣的想法,希望孩子好,希望孩子堅強,所以他們用憤怒的情緒、厭棄的語言取代愛的教育,從不表達對孩子的體貼與理解。

正面管教的內容非常豐富,光是幫助孩子學習自律與合作的方法,就有日常慣例表、家庭會議、特別時光等50多種。其中,特別強調了三點:和善與堅定并行的態度、積極暫停的辦法和專注于解決問題的原則。

當你想去糾正孩子的某些行為前,一定要讓他明白,你很愛他。只有先贏得他們的心,他們才會愿意與你合作。成功建立情感聯結后,管教孩子時,必須堅持和善與堅定并行的態度。和善,是要尊重孩子,允許孩子表達自己情緒,也可以有限選擇;堅定,是尊重家長自己的原則,哪怕孩子哭鬧,也絕不屈服。這也是正面管教與傳統的嚴厲管教或嬌縱孩子不同的地方,嚴厲管教缺乏“和善”;嬌縱孩子缺乏“堅定”。

分享一個中國媽媽的故事,這是正面管教家長導師甄穎的親身經歷。簡是甄穎的直屬導師。曾經,甄穎因為4歲女兒不好好吃飯而頭疼。學習正面管教后,她決定要對女兒堅持和善與堅定并行的態度。有一次,女兒又不肯好好吃飯,媽媽做的是面包,她非要吃餛飩。甄穎就按照教給她的辦法說:“我不會重新做餛飩的。我們必須把面包吃完,然后去坐校車。”

簡·尼爾森曾這樣問父母們:“想讓孩子變得更好,難道就要讓他感覺很糟?”

媽媽告訴女兒:我知道你的辛苦,你每天回來那么晚,媽媽怎么能不知道呢?

女兒說:可是我感受不到,我就是覺得你不愛我了。

 

不要對孩子期望過高

孩子的成長過程中,父母會為孩子表現出的每一樣才能驚喜不已,然后鄭重地討論孩子未來的發展方向:“我希望孩子能上北京大學”,“我希望孩子將來當個作家”。美好的愿望十分可貴,但是望子成龍的父母有時會一廂情愿,使期望脫離了現實的基礎。父母對孩子的期待,應該以孩子自身作為參照,以孩子的特長為出發點,不要以他人或者自己的想法為出發點。

理解并體諒孩子的過失

在孩子成長的過程中,出現一些錯誤與過失是很正常的事,當孩子犯錯時,他們渴望得到父母的理解與寬容。這時,如果我們能夠心平氣和地和孩子講道理,分析孩子的過失,找出解決的辦法,那么孩子也會學會包容自己和他人。相反,如果父母一味地苛責孩子,那么孩子可能會更加自責,更加無法接受自己的錯誤與過失。

接受并尊重孩子的個性

世界上沒有相同的兩片樹葉,每個孩子都有他們各自不同的個性,父母不可能把每一個女孩兒都培養成淑女,也不可能把每一個男孩兒培養成英雄。由于每個孩子的個性特點都有著天壤之別,因此父母不能一味地要求孩子應該怎樣,不應該怎樣,而應該尊重孩子的個性特點,因材施教。

孩子是上天賜給我們最美的禮物,愛孩子,就請愛他本來的樣子。不要讓他那個真正的自己,一直瑟縮在一角,不要讓他憋著勁兒改變,不停地被鞭打著成為另一個孩子,而是要他義無反顧地走向更好的自己。

如果你的孩子不愛說話,那很好。內向,是很美好的品質,這樣的孩子叫內秀,他們敏感并且敏銳,他們是這個世界的感知者。

如果你的孩子很鬧騰,那很好。這個世界需要聲音,需要熱鬧,到處都需要嘰嘰喳喳的笑臉,需要這份熱情和活力。

如果你的孩子有些膽小,那很好。他不是膽小,他只是這會兒害怕了,又有誰能什么都不怕呢?誰說會害怕的人成不了屠龍的勇士呢。

在我們有心無心地拿孩子和別人家孩子做對比的時候,卻忘了孩子從來不會拿自己的媽媽去和別人的媽媽比,不管是剛剛挨過打還是剛剛挨過罵,看到媽媽總會無比幸福地投進媽媽的懷抱。孩子各有千秋,就像種子一樣,我們不能要求所有種子開一種花。三分成長,七分等待,靜待花開,需要耐心。

對孩子的愛與教育,需要積極正面地表達,而非消極負面地斥責。

 

不表達出理解,孩子會感受不到你的愛

 

臺劇故事《茉莉的最后一天》中,乖巧懂事、剛拿到重點大學錄取通知書的女孩茉莉,跳樓自殺了。

悲痛欲絕的媽媽為了弄清女兒跳樓的原因,不惜接受一種測試中的新科技,進入茉莉的意識,讀取她的記憶。

一幕幕重現的畫面中,我們看到了一個孩子漸漸崩潰的內心。

茉莉成績優秀,可媽媽永遠都在斥責她:

失誤粗心都是借口,我對你只有一件要求,就是把成績搞好!

要不是我這么盯著,你怎么可能考第一名?小心你下次就掉下去!

茉莉想選擇她喜愛的中文系,被罵沒出息。

就連女兒關心她,讓她休息,她也說:你不好好讀書,我怎么休息?

茉莉的內心,在這樣的嚴苛管教和責罵中,支離破碎。

終于在一個深夜,她決定從陽臺縱身一躍。

茉莉的媽媽在女兒的意識里,痛苦地哭喊:“媽媽愛你啊,媽媽愛你??!”

可惜,太遲了!

現實生活中,多少孩子都生活在父母“以愛之名,無愛之實”的嚴厲中。

一個三年級的孩子,考試錯了一道口算題,得了98分,屈居第二名,因此遭到父母的嚴厲指責、辱罵、罰跪、不準吃飯。第二天,孩子在學校跳樓自殺。

這個孩子的父母不愛他嗎?可這種方式,孩子能感受到一絲一毫的愛嗎?

 

心理學家杰弗里·伯恩斯坦說:“只有愛是不夠的,不表達出理解,孩子會感受不到你的愛。所以你首先要減少自己內心的負面情緒,要多看到孩子的優點和積極面。”

孩子做得好,要給予鼓勵和認可,告訴他們,我能感受到你的努力,也與你一起分享你的喜悅;

孩子做得不好,請耐心告訴他們,不要緊,我知道你很難過,我們一起找出問題,解決問題。

 

沒有得到過愛的孩子,很難懂得去愛

 

看《爸爸去哪兒》的時候,杜江給兒子朗誦的那首詩,讓無數人淚奔,我也被那句反復詠嘆的“然而我愛你,我的孩子,我愛你”深深感動。

嗯哼仰著頭,微張著小嘴,認真地看著爸爸,也許他并不能聽懂整首詩的內容,但他一定聽懂了“我愛你”。也許在未來的某一天,他突然就懂了整首詩,懂了更深的父愛。

杜江與兒子的相處模式,是許多孩子夢寐以求的樣子。

他對兒子,亦父亦友。嗯哼犯了錯,爸爸不會罵他,總是一起溝通,相互講出自己內心的話,相處中,他們總是相互表達對彼此的愛。

節目中的另一對父子,陳小春和Jasper,則讓我們看到了一個脾氣火爆的爸爸,如何逐漸懂得表達愛。

陳小春就像許多家庭里的父親一樣,外表威嚴,對孩子缺乏耐心,容易對孩子發脾氣。

可貴的是,他慢慢醒悟,并做出改變:

當孩子告訴他“請停止生氣”的時候,他主動跟兒子道歉;

當兒子不能適應房子的時候,他為孩子講述自己小時候的經歷開導他;

當兒子心疼他,怕他變老的時候,他抱著兒子說“我愛你”,甚至落下淚來。

有人說:沒有得到過愛的孩子很難懂得去愛,因為他感受到的東西太過貧瘠。

養孩子首要的是養心靈,一個內心豐盈的人,才能性格完整,陽光大氣,才能在這個堅實基礎上,搭建起優質的上層建筑,才更能適應長大后的現實世界。

 

孩子應該從父母那里感受到最深厚、無瑕且確定的愛

 

前些天,跟兒子聊天,我跟他講了個新聞:一名9歲小孩打碎了學校玻璃,因為要賠償,不敢告訴父母,選擇跳樓自殺。

兒子瞪大了眼睛,不敢置信地說:“因為要賠償,就自殺了呀?他可以告訴爸爸媽媽,請爸爸媽媽幫忙想辦法啊。”

我給他講這件事,本是想告訴他:無論發生任何事情,再糟糕也要告訴爸爸媽媽,我們是最愛你的人,無論如何,都會幫助你,千萬不要擅自做傻事。

看到兒子的反應,我當時內心特別感動,因為他毫不懷疑我們對他的愛。

 

為了讓我們的愛住進孩子的內心,可以嘗試如下幾點:

● 好好說話是愛的基礎

避免使用負面語言對孩子辱罵、嘲諷,不把工作和生活中的不良情緒和壓力,轉嫁給孩子。

情緒暴躁失控時,主動跟孩子道歉和好。

善于認可和贊美孩子的閃光點,對孩子的努力表達體貼和尊重。

● 正確對待孩子的過錯

孩子做錯了事,內心往往會傷心、愧疚,父母首先要表達理解和共情。

其次,批評有度、就事論事,與孩子一起找到進步的方法。

最后,不要忘記表達鼓勵和信任。

張振鵬說:“父母的理解會溫暖孩子受挫的心,因為理解是愛的語言,他會從中汲取力量,樹立強大的信心,更加努力學習,以此來回報父母。”

● 善于表達愛的感受

經常跟孩子進行坦誠地溝通交流,永遠不吝于直接表達對孩子的愛。

父母只講道理、不談感受,對孩子是一種傷害。

孩子應該從父母那里感受到最深厚、無瑕且確定的愛,這份愛,能讓他們在世界上活得自信,活得堅定,活得有底氣。

 

世上沒有完美的家長,也沒有完美的孩子

 

既然“正面管教”的理念這么好,那是不是學會了正面管教,就能夠成為不犯錯的完美家長呢?答案是否定的。簡說,哪怕是她自己,在教育孩子時,也常常會動搖。因為當家長真的很不容易,要面對各種各樣的問題,需要那么多的耐心和愛。所以,簡總是不厭其煩地和家長強調一點:“世上沒有完美的家長。正面管教的一個基本原則就是:錯誤是最好的學習機會。”

小女兒瑪麗也從事正面管教的教育工作。有一天,瑪麗問:“媽媽,我出生的時候,您在做正面管教嗎?”回答:“對??!”瑪麗問:“那么,您記不記得,您曾經拿著皮鞭追著我滿屋子跑?”當時非常震驚,因為她對這件事毫無印象。她問:“你確定?”瑪麗回答:“是的,我記得我跳過沙發逃避您的追逐!”簡笑著說:“看來,你當時一定把我氣瘋了!”后來,無論是簡還是瑪麗,都喜歡和家長們分享這個小故事。因為它可以幫助家長認識到:世上沒有完美的家長,哪怕是創立或推廣正面管教的人也不例外。

還有一次,瑪麗沒給4歲兒子想要的東西,兒子打了她,而她也“失去了控制”?,旣惙浅>趩?,哭著說:“媽媽,我不確定自己能不能繼續做正面管教,我都失去信心了。”簡當即問道:“你在生活中使用正面管教的頻率有多少呢?”瑪麗回答說:“98%的時間都在用。”簡哈哈大笑起來:“我從來沒有超過80%!”瑪麗聽了這句話很快平靜下來,然后和兒子一起解決了問題。簡驕傲地說,瑪麗現在做媽媽,比自己當年還要出色。

在中國,有的家長因為自己不完美而焦慮、自責,有的家長認為自己足夠完美,對其他家庭成員的教育方式進行批評、指責。最明顯的例子,是隔代長輩帶孩子的問題。很多學習了正面管教的年輕媽媽,認為自己的理念比老人先進,所以老人必須聽自己的,因此兩代人之間經常會發生沖突。事實上,正面管教的核心是改善自己,影響自己。我們要尊重老人,就像我們不能對孩子進行說教一樣,也不能對老人說教。但是,我們可以用行動來向老人展示新方法的效果。

比如,早上孩子磨磨蹭蹭不肯去幼兒園,老人的辦法是嚇唬———“你再不走,警察就來抓你了”,或者利誘———“寶寶,你如果乖乖出門,奶奶給你買好吃的”。那是因為老人只會這些方法,不會別的。媽媽不要硬邦邦地批評老人的辦法,可以和孩子一起制定日常慣例表(規定孩子起床、穿衣服、刷牙、吃飯、出門的時間),并且畫出來貼在墻上。因為慣例表是孩子自己制定的,他會樂于遵守。早晨的問題解決了,老人感到輕松,也就容易接受媽媽的新方法。

和老人溝通時,也別忘記要先建立情感聯結。簡舉了個例子:爺爺給孩子買很多玩具,媽媽認為這樣不好,和爺爺溝通這個事情。媽媽首先要感謝爺爺對孩子的愛。然后媽媽再和爺爺、孩子3個人一起商量,什么時間買玩具、去哪兒買玩具、買什么玩具、買多少玩具這些具體問題,這樣,問題就很容易解決。如果沒有先建立情感聯結,急于解決問題,那么爺爺可能會直接拒絕:“有什么好商量的呀?我給自己孫子買玩具,還需要經過你們同意?”

每當有家長問到兩代人育兒問題時,總是說:“我們要感激長輩的愛。他能夠幫助我們帶孩子,是因為他愛我們。他愛的是兩代人,而我們愛的其實只是一代人。”

在采訪結束時,說:“最后,我想告訴大家一件事:我們都不完美。這個世上,沒有完美的家長,也沒有完美的孩子。正面管教的目的,不是讓孩子變得完美,而是學會自我管理、自律與合作。孩子在挑戰我們,我們同樣也在挑戰他們。作為家長,我們能做的就是不斷地學習和嘗試,盡力做到自己的最好。而所有的努力,都是因為我們深深地愛著自己的孩子。”

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